Miten tuon yksilön saisi kotipihaan, itseä ei kiinnostais lähteä hakemaan (ei ole aikaa)..
http://www.autoscout24.de/Details.aspx?id=bd2xwdgql1j3
;D ;D ;D ;D ;D
Turisteille
Nykysaksalaisilla on usein huono perussivistys, eivätkä he tiedä että maan rajojen ulkopuolella on toisia valtioita ja jopa sivistystä. Tästä syystä Saksaan matkustavien turistien on turha luulla pärjäävänsä englanninkielellä. Onneksi matkailutoimistot ovat liittäneet usein käytännöllisiä virkkeitä turistioppaiden mukaan joilla pärjää välttävästi sisäsiittoisen kulttuurin jokapäiväisessä elämässä. Näistä ohessa pari esimerkkiä:
Schafft der deutschen volksvagen - Haluatko tanssia volkswagenia?
Metwurzt - Terve, miten menee.
Camch weider dis kurtzn - Paljonko vaimonne veloittaa yöltä?
Is Det zug nummer drei? - Anteeksi, en tiennyt että se oli ladattu.
Deutschland liebe David Hasselhoff - Vannon etten tiennyt hänen olevan vasta kuusivuotias.
Voldemort des snugel - Minä palaan.
Heil Hitler! - Päivää kaikille! (sano tämä huutamalla Berliinin keskuskadulla saadaksesi ihailijoita)
Hitler hat nicht sechs Millionen Juden getötet! - Oikeus toteutukoon! (Tämä lause on tapana huutaa aina kun näkee poliisin, tuomarin tai juutalaisen.)
Suomalaisten turistien on usein kuullut pärjäävän kaikkein parhaiten omalla äidinkielellään, kunhan muistaa joka kolmannen sanan väliin hokea autobaanaa. Tämä saattaa johtua siitä että saksalaiset pitävät suomenkieleä huvittavana, tai sitten he luulevat turistin olevan henkinen invalidi ja palvelevat häntä empatian puuskassa.
Nähtävyyksistä on usein mainittu pieni torppa Amsterdamin kulmassa josta aikoinaan ponnisti saksalaisen liittotasavallan nälkälapset julkisuuteen. Myös Kiasman taidemuseo on mainitsemisen arvoinen jos viitsii katsoa etikkaan säilöttyjä ulosteita kuudensadan vuoden ajalta.